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写给太姥爷的信

时间:2022-05-09

分类:奇幻

作者:每日期待朝阳

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来阅文旗下网站深度阅读我的更多作品吧!今年是2021年,距离2019年9月8日已经过去两年了,您离开我们也已经整整两年了。两年里,我始终无法正面接受您的离开,我始终有一种不真实的感觉,就好像叶子飘飘落下,一直找不到她该落下的土地。我觉得所有人在欺骗我,我依然认为回到奶奶家就能看到您,您只是去小广场遛弯了,不一会就会回家。。

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记得那天是个周日,好像阳光特别好。我当时在补作业,好像还是一篇语文作文。

我会一边流泪一边幻想他如今在的话,该是什么样子,会看着他的照片一边哭一边笑,会想着有一天在街上突然看见太姥爷了我怎么和他打招呼。

我写下这封信为我自己记录我记忆里的太姥爷。我怕我关于您的记忆被模糊掉,所以我选择以文字的形式记录下来。记录我年幼时的记忆,记录近两年来的点点滴滴,记录我有关于您的未来。

思念很长,我有在好好长大。

两年了,却也是记不清了,大概是十二点半,又或许是一点半,我晃晃悠悠从卫生间出来,回到房间,看见妈妈在我屋子里接电话。我窝在椅子里,听着着她和爸爸在电话交。

可是过了好久,突然有一天凌晨,熬着夜刷小说,眼泪就流下来了,甜甜的恋爱小说怎么会让我流泪,我关掉手机,躺在床上,看着黑暗的屋子,脑袋里闪过一帧帧画面。每一个画面都是我熟悉的场景,都是太姥爷出现的地方,但我眼前飘过的画面没有太姥爷,只要空荡荡的可怕的景色。我突然意识到,不止在这些地方,在这个世界的每一个角落,我都找不到太姥爷了。

想来就来如果我们能再见面的话,我一定会说“嗨,太姥爷,我们都想你啦,我有在好好长大。”

我好像听见医院的喧闹和嘈杂,我好像听见亲人的哭声了,我好像听见医院机器冰冷无情的声音在宣告着我的太姥爷已经死亡,我也好像听见了太姥爷和我告别,但我为什么又好像听见太姥爷坐在饭桌前叫我给他拿啤酒……

我相信科学,我也相信鬼神,我信转世轮回,我也信我们会在这个美好又热闹的人间重逢。也许,您会看到这些文字。

我今年初中毕业啦,考上了第二理想的高中,弟弟也上小学了,在班级是个小霸王,带着自己班和隔壁班同学们一起演三国演义。虽然这几年发生了很多事,但大家都很好。

2021.9.8

就在此刻,我眼前出现的是您坐在床边,身着褐色毛衣,佝偻着身子抽烟,阳光从君子兰花叶的缝隙透出。我就坐在饭桌前看您。

2021.9.7

自此悲伤至今,有时彻夜流泪。偷偷哭到半夜,坐在然后坐在飘窗上看着天亮,怀念以前,怀念我的太姥爷。

我以为我会悲伤好久,我以为我会泪流不止。可从那个下午后,我没再悲伤。

很平静,没一点难过,平静到我开始怀疑我是不是不太孝顺,我是不是对情绪认知有什么问题。我没跟父母说起太姥爷,没在父母面前流泪,我知道他们也好难过,我不能让他们再难过了,我也没找我的两个好姐妹哭,因为我真的不难过。

怎么会这样啊,明明在写下这行字之前我的太姥爷还在啊,明明我从屋外回来之前一切都还好好的。那个瞬间突然想起小时候夸下海口,要给太姥爷买奔驰,买宝马,买大房子住。年幼时的认知,觉得最好的最贵的车就是奔驰宝马,想让太姥爷过上最好的生活,成为最快乐的百岁老人。可是他连我考上高中都没看到啊,一直忙于学习,想要中考后好好的陪陪太姥爷和爷爷奶奶姥姥姥爷。但现在,我想要陪伴的那个人已经走了。

别和我说告别,行吗?我舍不得您。

但是,也是因为我一直在欺骗自己,每当某一个瞬间突然感受到您已经离开我们的这件事的真实感所带来的痛苦要更大。我为您写下这些文字,是为了记录我的思念和我的记忆,也是想让我更清楚的接受现实。

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网友评论

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  • 男主前期这样伤害女主,不知道后期会不会追悔莫及
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